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最後的100天 連載中

最後的100天

來源:google 作者:鷸yu 分類:現代言情

標籤: 現代言情 阿矞 鷸yu

「最後的100天」我是阿矞,這100天是我最後的100天,馬上就要離開這個世界了如果有下輩子,我希望自己是幸福的,開朗的,陽光的,投胎投個好家庭,讓我不用再被原生家庭折磨,不用被迫讓自己活在情緒里,不用被人一次又一次的拋棄,不用再接受毒打,謾罵希望下輩子我活在陽光里展開

《最後的100天》章節試讀:

我心存僥倖,或許那些聊天記錄都是假的呢,可是那些話她都說了,一字不差的說了。

阿允那些興起誓言在耳邊回蕩

「我會一直陪着你的」

「不要怕,我會一直在你身邊」

「因為你是需要被保護的小鬼」

「我們相約,以後我們都要在彼此身邊」

「我怎麼會放棄你呢」

阿允…你怎麼可以,你怎麼會。

緊接着就是知道阿允出了車禍,司機肇事逃逸,我趕到醫院時阿允因為失血過多,搶救不及時,死了,最後一眼,最後一眼都沒見到…

死前我或許還在怨她,也有可能是在怨我自己。

我和阿允同齡,她走的那年19歲,如今我26歲,七年。是我害死了阿允,如果那天沒有心存僥倖,如果沒有把阿允約出來,那樣阿允就不會死,那她大概會成為一名出色的插畫師,可能遇上了良人擁有了幸福美滿的家庭……

可惜沒有如果,沒有任何轉變結局的可能,任何一種贖罪方法都不可能讓阿允回來,死了就是死了,再悔恨都沒有用了。

第四天

現在是凌晨3點56分,又夢到阿允了,每每夢回,我都哭着醒來。我想她啊,想得撕心裂肺。

還會回來嗎,只有在夢裡,才能再次見到你了吧。

你短暫的停靠,我用了七年都癒合不了。朋友總是勸我,問我七年了為什麼還是放不下,只是因為悔恨嗎,還是因為那時的阿允你視為了救贖 視為了光?

「不僅僅是悔恨,我將她視為了我的救贖嗎,並不是,只是那段時間她在我扭曲的世界觀里加上了濃墨重彩的一筆,所以我放不下,我逃脫不了,胸口每每的陣痛,就像再次提醒我,這是我永遠無法迴避的痛苦,是這是餘生永遠無法擺脫的罪惡」

我將會永遠記住她離開的那一天。

Ive been thinking about you.

我躺在床上,陰暗包裹着我的身體,我的身心。我想 這是我該的。

第5天

又咳血了,胃病也越來越嚴重了,一整天胃部都在隱隱作痛,希望下輩子不會有胃病。

一整夜都沒睡好,喝了一上午咖啡,精神還是不怎麼好,還好目前的工作是在家寫小說 ,不然我這個黑眼圈加上日漸消瘦的身體,出門別人都可能以為我吸毒了呢。

中午吃了兩片麵包,晚上在寫小說的時候窒息感突然降臨隨後就到衛生間吐的昏天黑地,因為一整天都沒吃什麼,吐的都是胃酸。有點噁心,還好沒吃什麼,不然更噁心人。

不太舒服…

睡了。

第6天

今天因為家裡沒煙了所以出門買了幾條,回到家那種感覺又來了,感覺全身上下都是細菌,好不幹凈,好臟,於是我洗了三遍澡。我討厭這種感覺,噁心死了…

第7天

最近手抖越來越嚴重了,我這一生實在是模糊。

我該拿什麼證明你存在過呢,手腕上的疤,流過的淚,不堪的身軀,那時,十幾歲的心臟是怎樣的,我的十幾歲被鎖鏈拴住,心臟被情緒牽動。

怪我這十幾年活的太模糊。

我會贖罪,一輩子。

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